Phrase Culte de Kamoulox
Si vous aimez le n’importe quoi, alors voici 55 phrases cultes de Kamoulox, un sketch français mettant en scène Kad et Olivier, deux humoristes qui parodient un jeu télévisé. Inspiré des Inconnus, il s’agit ici de faire un jeu de plateau dans lequel les participants s’affrontent verbalement avec des phrases qui ne veulent rien dire, souvent caractérisées par la même construction de phrase « je fais ceci et je fais cela ». Par exemple, « J’amadoue Mariam et je jette Mamie dans les orties en case poulpe moldave » est une phrase d’essai contre laquelle il est possible de riposter en disant « Et non ! Suppositoire à lapin, vous ne pouvez pas. ».
Top 55 phrase culte de Kamoulox:
55: Vous avez un passe-temps ? Non, pas d’enfants, pas de nains.
54: Passion, hobby ? – non, Philippe et Nicole.
53: Vous êtes marié, vous avez des enfants et tout ça ? – Oui je suis marié j’ai des enfants et tout ça …
52: Vous êtes marié, avec des enfants ? Non… Non… Je suis pas marié avec des enfants, je suis pas un détraqué… Je suis équilibriste dans ma tête.
51: Vous êtes marié ? Non, je conduis avec des gants.
50: Vous êtes marié ? Non, je mets le parfum à Johnny.
5: Je barbouille un anglais et je ressemble à Philippe Bouvard.
49: Vous êtes marié ? Non, je suis fan de Jean-Luc Lahaye.
48: Vous êtes marié ? Non, j’ai un paillasson welcome.
47: Je mets une moustache dans mon slip et je viole Cendrillon.
46: Je prends trois de sauce et j’achète un squelette pour ma perruque.
45: Vous ne pouvez pas, il y a Maria Carrey qui se rase la langue en opposition.
44: Vous tentez le tiramisu ?
43: Je contre avec un Pikachu (carte mystère !)
42: Bien joué, troubadour d’entrée.
41: Et non ! Suppositoire à lapin, vous ne pouvez pas.
40: Eh non, Casimir joue aux fléchettes avec une poule en case moule soviet.
39: Je badigeonne Christian Clavier d’huile solaire, et je compte jusqu’à cent.
38: Je me mets en short, je vais voir ta mère, et je fouille dans le cul du chat. (coup permis seulement en finale nationale).
37: Je mets un survêtement et j’apprends le kung fu à Lionel Jospin.
36: Pépito ou panini? Je prends la profiterole.
35: Je contredis Winnie l’Ourson et je rhabille Jean-Luc Reichmann.
34: Je cambriole Monoprix et je danse la Salsa avec Joël Robuchon.
33: Je prends ta bagnole, je vais voir ta mère et je fouille dans le cul du chat.
32: Je crache sur le R et j’embrasse Paul Amar.
31: Je m’introduis chez Dark Vador et je mets du munster dans son casque.
30: Je rembourre frénétiquement une sardine au furilax et je cuis un pluviomètre à la moutarde.
29: Je promène un furet et je mange des glaces sans sucre.
28: J’emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des vélos d’un couvent espagnol.
27: La sédentarité du pôle d’hémoglobine métabolique régurgite l’étendue globale de la calvitie de Paris Hilton.
26: Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Copperfield.
25: C’est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre.
24: Je savonne un scout et je suce une famille esquimaux.
23: Tu fais tomber la savonnette et je t’encule sous la douche.
22: Il n’est ni rond, ni carré, ni pointu…. il est ovale mon trou de balle.
21: J’épluche un château fort et je dépouille Francis Lalanne.
20: Je vais à la bibliothèque et je m’auto-suce.
19: Je mange mon slip et je roule en Safrane.
18: Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy.
17: Je mange une soutane et je tutoie David Charvet.
16: Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche.
15: Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino.
14: Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale.
13: Je me mets la main dans le fion et je cours derrière le chien.
12: Je démonte une poule et j’envoie un fax à Noël Mamère.
11: Je pêche un tire-fesse et je m’habille comme Tex.
10: J’amadoue Mariam et je jette Mamie dans les orties en case poulpe moldave.
9: Je crache sur le lama et je viole un pompier corse.
8: J’invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse.
7: Je photocopie du sable et j’achète un hôtel.
6: Je klaxonne au pressing et j’écoute Organiz.
4: Je déguise un poireau et je me marie avec Philippe Lavil.
3: Je caresse un pompier et je pue du pull.
2: Je bois du couscous et je nettoie un paysan.
1: J’invite un tanche et je doigte un bonhomme de neige.
Le Kamoulox s’est d’abord fait connaître à la radio avant de devenir un véritable sketch mis en scène à la télévision. Même si cela n’apparaît plus sur les ondes ou le petit écran désormais, le terme Kamoulox est toujours employé aujourd’hui lorsque quelqu’un n’arrive pas à formuler une phrase compréhensible.
