Phrase Culte dans Kaamelott
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La série « Kaamelott » est l’une des séries françaises décalées et pleine d’humour qui rencontre un beau succès. A mi-chemin entre du Audiard et du Coluche, chaque épisode revisite l’épopée du roi Arthur à sa façon avec des dialogues et des personnages savoureux ! Y’a pas à dire avec des textes comme « Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces », on en redemande ! Pour vous donner envie d’y retourner dans ce pays de doux dingues, voici une liste de 50 phrases cultes.
Top 50 phrase culte dans Kaamelott:
50: Allez, faites-vous belle, que je me pointe avec de la came présentable.
49: J’suis roi de Bretagne, j’ai pas de conseil à recevoir d’une clodo !
48: Je pense que vous glandouillez bien assez dans la réalité pour qu’on puisse se permettre d’optimiser le fictionnel.
47: C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc !?
46: Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse !… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs !… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin !… Les doléances, les revendications, les clans !… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie !… Là-bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes !
45: Je vais vous en faire préparer un, de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel ! Ça vous apprendra à bouffer à tous les râteliers.
44: Quand on file une histoire à un copiste, pour qu’il en fasse 3 exemplaires, qu’ça va lui prendre trois mois, et qu’ça va coûter la peau des fesses, c’est pas pour raconter le temps qu’il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein. Il faut qu’ça pète un peu !
43: Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c’est moi qui vous l’dis !
42: Pour quelqu’un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c’est très important ce que vous faites. C’est systématiquement débile mais c’est toujours inattendu. Et ca c’est très important pour la … la santé du … du cigare.
41: Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c’est de la merde.
40: C’est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père !
39: Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut !
38: J’en ai rien à foutre ! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qui est d’accord, rappelez-vous que c’est inespéré, puis sautez sur l’occasion.
37: Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
36: La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le ventre de là à là, j’lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C’est clair, ça ?
35: Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs ; c’est l’enchanteur que je viens voir ; pour qu’il m’donne des solutions d’enchanteur : pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK ?
34: Non, moi j’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein ! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
33: Au bout d’un moment, il est vraiment druide, c’mec-là, ou ça fait quinze ans qu’il me prend pour un con ?
32: Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.
31: C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? Vous avez plus pris de la pucelle.
30: Mais Bohort, j’vais vous faire mettre au cachot. Non mais j’vous écoute, j’vous écoute seulement j’vous préviens, j’vous l’dis, j’vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J’suis désolé, j’suis démuni, j’vois pas d’autre solution. Et puis j’pense que ça vous donnera un peu l’occasion de… de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d’recul sur les choses parce que Bohort, on n’réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d’suite…
29: Mon père, il n’était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c’était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà ! Allez, au lit !
28: Y a pas à dire, dès qu’il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux !
27: Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.
26: Cassez-vous ! Cassez-vous ! Décarrez d’chez moi, bande de clampins ! Taillez-vous vite fait ! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez ? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé ?! Et tenez ! Reprenez vos merdes ! J’suis pas vide-grenier !
25: Je vous ai vue vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.
24: Tavernier, vous avez des dés ? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n’en a que deux) Bon, c’est pas grave, on fera 400 lancers chacun.
23: Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.
22: En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.
21: Ils ont pas de bol, quand même ! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous !
20: Aaah mais c’est de là que ça vient ! Quand on dit « ça va comme sur des roulettes ». En fait ça veut dire qu’le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d’avancer d’façon mobile.
19: Ca prouve que j’ai de l’ubiquité…de l’humilité? c’est pas quand il y a des infiltrations ?
18: Y’a du grabuge alors on appelle les 2 couillons…on met les glandus à profit !
17: Le code c’est : « le code »…ça va…ils ne se sont pas trop cassés le bonnet, pour l’trouver celui-là.
16: Non, vous, vous vous marravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.
15: Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. Incandescente, c’est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.
14: J’le dis pas mon anniversaire. A l’époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ca me faisait pleurer. Ca m’a gonflé, j’ai arrêté.
13: 13, 14, 15… enfin, tous les chiffres impairs jusqu’à 22.
12: Et toc ! Remonte ton slibard, Lothard !
11: Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites : beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.
10: Si Joseph d’Arimatie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c’est un bocal à anchois.
9: Une fois, à une exécution, je m’approche d’une fille. Pour rigoler, je lui fais : « Vous êtes de la famille du pendu ? » … C’était sa soeur. Bonjour l’approche !
8: Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit « équidistant ». S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis… et pas réciproque.
7: C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.
6: On a même un tabouret ! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc […] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rassayant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soi-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets ! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.
5: Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !
4: Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que tel.
3: Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
2: Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?…
1: Putain, en plein dans sa mouille !
Finalement, pour parodier la bande à Alexandre Astier, « le Graal, on sait pas où il est mais il va y rester un moment, c’est moi qui vous l’dis ! » Que ce soient les chevaliers de la Table ronde incompétents, le Roi dépassé ou le Druide allumé, tous dans cette série incarnaient des personnages jubilatoires.
